Skönt med fredag idag.. Ska försöka övertala Antonio och ta mitt jobb pass imorgon, för jag har verkligen ingen lust alls att jobba imorgon. Imorn vill jag åka och köpa färg till mitt rum och måla om! Chokladbrunt typ, fett snyggt! Men vad händer ikväll då? Oklart, ska nog bara vara hemma och mysa, känner mig låg. Jag grubblar för mycket, men en sak är säker nu allafall. Jag ska gå vidare, utan dig i mitt liv. Hur jag nu ska klara det ...

Igår hade vi jättemysigt. Firade Nea hemma hos henne med gott vin och tilltugg. Efter det drog vi till Laroy? Haha har aaaaaldrig vart ute på sture faktiskt. Men det var helt okej. Jag har funderat idag och jag skiter i det där nu som jag tänkt så mycket på sista tiden. För det är inte värt det, jag vill inte vara med dig längre.

Dagarna går fort och det är skönt. Idag jobbar jag till fyra, sen ska jag hem till Nea och fira henne som fyller år :) sedan utgång, grattis snufie. Dock fyller hon imorgon men vi ska ut idag eftersom det är lilllöööördag. Och jag har jobbat sena dagar för mycket nu så det ska bli underbart och få gå tidigare idag. :) ha en bra dag puss!

VARFÖR ska jag alltid lägga ner för mycket energi och för mycket av mig själv? Jag lägger ner hela mitt hjärta och hela min själ på och gå runt och fundera på saker jag aldrig kommer få reda på. Och saker som är nu och analyserar och tänker vad som kommer hända i framtiden och hur kommer det sig att man gör si och så. VARFÖR KAN JAG ALDRIG LEVA I NUET OCH BARA GO WITH THE FLOW? Varför måste jag alltid fundera så mycket på hur saker ska bli? Det vill jag verkligen kunna göra, bara göra saker som jag tycker om när jag känner för det. Men nu istället tänker jag på vad som händer om jag gör si, eller varför skulle jag göra så? Och kommer det ens bli kul? Åh mitt huvud är paj .. Jag vill må bra!! :(

Den här låten gör mig så jävla glad! Vintern 2009 när jag fyllde 18 och röjde satan på krogen varenda dag på jullovet. FAN VAD JAG MÅDDE BRAAAAA! Kan få flashbacks när jag hör låten från när det var vinter och iskallt och jag gick och lyssnade på den här låten på högsta volym när jag var på väg ut. SAKNAR!

Att du har tagit avstånd från mig har du gjort för din skull. Inte för min, jag tycker det räcker med att vi inte ens bor i samma stad längre, men du vill inte att vi ska prata heller förns du kommer hem, för du tror att det kommer bli bättre. Och visst, det är en sak du tror på. Men handen på hjärtat så tror jag inte att det kommer hjälpa. Och vad är det vi tar avstånd ifrån? Vad är det som har hänt mellan oss? Förstår faktiskt inte riktigt det.

Den här helgen har varit hemsk, och samtidigt underbar. Jag har gråtit floder idag, det var längesen och jag har inte pratat med nån på länge, så det var mycket som behövde komma ut. Jag träffade Hagge i älvsjö och gick en lång promenad. Tårarna bara sprutade, men det var verkligen efterlängtat. Känns inte lika tungt nu, men det är fortfarande långt ifrån bra. Och jag vill passa på att säga att alla idioter som tycker att jag ständigt ältar mina problem behöver ju inte gå in på den här bloggen. Här skriver jag vafan jag vill. Och just idag är en väldigt tung dag pga många saker. Jag känner att jag håller på och begå ett stort misstag, fast ändå inte. Som min mamma alltid säger, om man vill ha nånting ska man visa det också. Fast ska man egentligen göra det? Folk kan ju inte läsa mig och mina tankar om jag inte öppnar käften och berättar vad jag känner? Jag saknar min vän som jag alltid ringde, som jag alltid pratade med om allting förut. Men det är förändrat nu. Jag tänker inte prata om mina problem med folk längre, ingen orkar ju lyssna. Eller jag vet vilka som verkligen lyssnar. Är det meningen att jag ska klara de här på egen hand? Behöver verkligen en axel att luta mig mot nu, kloka ord, stöttande ord och bara flera timmar av prat. Jag saknar det, men jag får helt enkelt handskas med detta själv. Får köpa mig en dagbok eller skriva varje dag på datorn som en dagbok, för jag behöver få ur mig så otroligt mycket. Lätta på hjärtat om alla möjliga saker. Fast jag vill ju hellre prata med en vän som tröstar mig när jag är ledsen och sårad, än en dataskärm som inte säger ett skit tillbaka. Fan vad jag ibland vill spola tillbaka tiden. Ja jag ältar saker, men sån är jag och kommer inte ändra på mig. Bara för att jag ältar saker betyder inte det att jag inte ser framåt. För mig så måste jag älta saker för att kunna se framåt.

Nu ska jag åka och träffa Hagge. Och jag ska lätta på hjärtat så jävla mycket det går, för gråten är i halsen hela tiden. Hej då

Och ledsen. Jag orkar inte, jag plågar mig själv. Jag vill bara åka bort och göra lite roliga saker, känner att jag skulle behöva det. För vad händer nu? Jag måste ju sätta ner foten nu. Nu eller aldrig.. fan att jag ständigt sätter mig in i samma situation gång på gång. Jag behöver någon och prata med. Men vem ska jag vända mig till?



Fan jag pallar inte det här en gång till

Redan onsdag idag, skönt! Jag är trötter, hade jättesvårt och sova igår. Men jag är glad ändå! Usch jag är så trött på och jobba med bara killar, kan det aldrig komma en tjej till tacobar? Kom igen nu ..

Kom hem från jobbet för ett tag sen. Hatar och jobba sent. Speciellt när man får göra allting själv. Blir så irriterad, är helt slut. Menmen, imorn slutar jag fyra vilket är skönt. Och vet vi vad, jag saknar min bebiiiiii!! Men vi ses på fredag älskling och då ska vi ha kul! <3

Är klockan och jag har tråkigt. Segt och sitta och vänta på och få gå och jobba, vill bara ha det överstökat så jag kan vara hemma och mysa sen. Men eftersom jag är så snäll så ställde jag upp och bytte mitt pass med José. Fick hem lönespecen idag också, nice! Bättre än jag trodde, och det är ju alltid en trevlig överraskning.



Nya favoriten på the voice, jag gillar den!

Har sovit hur gott som helst inatt! Länge, och utan drömmar. Det är så det ska vara varje natt. Hade tänkt gå ut på en lång promenad eller springa ute, men det spöregnar?! Då är det väl ändå okej att stanna inne.. ? Har verkligen ingen som helst lust och bli dyngsur. Får ta igen det när det inte regnar helt enkelt. Tänkte bara ha en hemma-mys dag innan jobbet idag som innefattar kaffedrickande, bloggar, pula i mitt rum och även kolla jobb. För tillfället sittar jag och lyssnar på White Sand med Sunlounger. Vet inte varför jag satte på den men jag kände för och höra den. Minnen, 2008.. herregud alltså.

Kan inte låta bli och fota allt när det är så fint på hösten! Men nu ska jag sova så god natt! <3

Har legat och myst i soffan hela kvällen med godispåsen. Kan vara skönt en dag som denna. Imorgon börjar jag fyra, så ska försöka passa på att dra mig ut på en joggingtur imorgon, om jag orkar.. men det gör jag nog! Med tanke på mängden godis jag proppat i mig idag så måste jag nästan :) Vad händer annars? Ingenting, jag längtar till fredag, för då ska vi vara ett gäng här och röja. Va längesen jag träffade Max och Hassel och alla så det kommer bli super. Sen vill jag ha lön också för jag behöver nya skor och ny jacka.



Köpte den här mysiga halsduken när jag var i malmö.



Mössan köpte jag idag :)

Det var helt stendött på jobbet idag, faktiskt så var det skönt. För jag var trötter imorse haha. Efter jobbet drog jag hem och tvättade och STORstädade mitt rum, eftersom det var ett bra tag sen jag gjorde det sist. Men nu är det väldigt cozy här inne. Har tänt en massa levande ljus också, och när det är löning ska jag fixa färg till mitt rum och måla om här inne. Det kommer bli så mysigt här då! Funderar på nougat brun eller en röd fondvägg.. men det lutar åt det bruna hållet. För jag är trött på fondvägg nu :) nä nu ska jag återgå till mitt godis här. Puss!

Godmorgon alla pigga och glada. Själv är jag inte så jättepigg på måndag, men vad gör man liksom. Jobbar mellan 11-16 bara så det är great. Sen efter jobbet ska jag nog bara hem och myspysa. Ser ut att bli en fin dag idag. Ska börja fixa mig och dricka upp mitt kaffe och sen dra iväg, så ni får ha en bra dag! Hörs sen

Efter en dryyyg jävla bussresa är jag hemma i underbara stockholm igen. Borta bra, hemma bäst och så är det verkligen. Det är när man är borta ett tag som man verkligen uppskattar att komma hem igen. Och det första jag gjorde när jag kom hem var att möblera om mitt rum, haha jag hade så ont i röven efter att ha suttit i nio timmar så jag behövde röra på mig. Det blev väldigt mysigt tycker jag, dock möblerar jag kanske lite för ofta. Nu sitter jag och äter banan, är typ övertrött eller nått. Orkar verkligen inte jobba imorgon, men jag har inget val tyvärr. Men ska inte lägga mig riktigt ännu. slänger upp några bilder iallafall







Såhär fint var det när vi åkte bussen vid vättern!

Usch mina tankar har gått i ett denna lördag kväll. Jag funderar och funderar och funderar. Jag blir nästan rädd för att jag funderar så himla mycket. Och vad funderar jag på? Jo livet, och allt som finns i det. Kärlek, jobb, pengar o.s.v. Just nu vill jag bara trycka på en knapp och fan bara leva livet fullt ut som jag vill göra. Ingenting ska hindra mig! försöker verkligen och gör mitt bästa för att det ska bli så.. Imorgon åker jag hem, hem till sthlm och hem till vardagen igen. Tråkigt, och skönt. Både och. Var rätt skönt och komma iväg några dagar bara. Dock ser jag INTE fram emot bussresan imorgon, meeen det får gå det med. Nu ska jag sova innan min hjärna exploderar. Fast jag hade hellre gått och lagt mig i en varm famn hos någon jag tycker om .. :'(

Gårdagen var intressant. Kom ju till malmö vid sju igår morse efter en lång väg med nattbussen. Fyfan det var ett helvete, sov ingenting. Max en halvtimme, sen skulle jag gå hela vägen från malmö central till camilla och david. Sju på morgonen, jag frös, va skitgrinig och va nära på och börja grina på vägen. Men när jag väl kom fram fick jag gå och lägga mig iallafall, superskönt. Sen igår kväll drog jag ut med lebbarna som bor här i samma port. Dom sa att det var fest och att jag skulle glida ner till dom så vi kunde börja förfesta. Jättetrevligt, sen skulle vi dra på fest. På vägen dit säger dom att det mest är tjejer där. Yeees, tänker jag, fan va kefft. Sen när vi kom dit var det BARA tjejer där, och dom var flator hela bunten. Dom satt och hånglade med varandra och tog på varandra. Kändes väääldigt konstigt och jag kände mig rätt så obekväm där. Sen frågade dom mig om jag var flata.. herregud det ser man väl förfan. Jag är sminkad, kvinnlig och så jävla not-lebb man kan bli. Men men dom ville väl vara på den säkra sidan. Dom själva var ju osminkade och såg allmänt risiga i. Jäävligt tråkig kväll iaf. Nu ska vi äta oxfilé yeeeeee

Ska snart åka in och ta bussen mot Malmö.. Dock känner jag att jag inte alls har lust längre, jag vet inte varför. Kanske för att jag sammanlagt åker buss i 17 timmar fram och tillbaka. Känns rätt surt. Men har laddat med bra musik och godis så det ska nog bli bra. Ska skriva av mig lite på bussen också tänkte jag, så jag har med mig penna och papper. Ha en bra kväll allihopa och tänk på mig inatt.. är framme i malmö vid sju imorn. GÄSP

godmorgon! Är glader idag också, trotts det bittra vädret :) Idag är det torsdag och jobb till 16, sköönt med det nya schemat faktiskt. Slutar tidigare på dagarna, jeij. Sen ska jag hem och sova en stund för jag är mega trött idag. Sen blir det nattbuss mot malmö hela natten -.- Ångrar att jag inte beställde tåget faktiskt, men trodde ju jag skulle få sällskap. Men icke sa nicke, så det lääär ju bli utgång med flatorna imorgon, but hey i like it! :D



Snart är vi alla samlade igen! :) <3

Dagen börjar gå mot sitt slut. Det har varit en fett bra dag idag, kan inte sätta fingret på vad det varit som har varit så bra, har bara varit på riktigt bra humör. Sånt här humör vill jag alltid vara på. Har varit ledig idag och uträttat lite saker, skönt! Sen har jag bara varit hemma ikväll och rott om mig själv, badat och så. Jätteskönt. Snart blir de sängen för min del, och imorgon jobbar jag. Sen på kvällen blir det malmö, yees äntligen. Sov gott!

Min mamma sa en väldigt klok sak igår.

- Riktiga vänner lyssnar på ens ältande, varesej det handlar om 1 år eller halva livet. Det är det vänner är till för. Lyssna, ge stöd, och bara finnas till.

Har sovit jättegott inatt.. är ledig idag, awesome.Igår kom jennifer förbi och åt på mitt jobb, de var skitkul o träffa dig igen gumman :) fick ÄNNU ett nytt schema igår .. folk på jobbet bara strular hela tiden.. blir galen. whatever arbetsgivare kan vara hur fittiga som helst, som proanställd har man ingenting och säga till om. Men skitsamma har ni sett så fånt väder det är ute*? :) får alltid fint väder på mina lediga dagar, underbaaart :)


min nya favorit :)

Kom hem från jobbet förut, har duschat och ätit godis. Nu har jag suttit och pratat med mamma i en timme typ. Så jävla skönt, vi har pratat om precis allting. Livet, vänner, jobb. Hon är verkligen klok min mor. Som hon sa, när man går i skolan har man den här ständiga kontakten med vänner, man umgås och drar ut på helger. Sen efter studenten när man börjar jobba och går skilda vägar, blir kontakten aldrig densamma. Vissa hittar nya vänner, andra åker iväg, man väljer vilka man vill ha kontakten med och umgås med. Jag är inne i fas när jag försöker hitta nån sorts ståndpunkt. Jag försöker sortera ut bitar i mitt liv, jobb, relationer osv.. Vad jag vill göra med allting. Vilka man har kvar i sitt liv. Vilka förändringar man kanske ska göra. Det är nog ganska naturligt, vissa går skilda vägar och vissa håller kontakten för att banden är så pass starka. Man prioriterar olika saker och gör olika saker. Jag vet iallafall vilka som är mina riktiga vänner och vilka jag inte tänker släppa.

Funderar STARKT på att flytta. Ner till skåne typ. Skulle verkligen vilja börja på ny kula med allting. Jobb, relationer och så vidare. Är så sjukt trött på vissa runt omkring mig så jag kräks. Attt man får skit kastat på sig och folk verkar inte ens tänka efter LITE på vad man ställt upp för dom. Nejnej nu snackar vi att jag pratar om mina problem endast, som jag tjatat om i tre år. Ni andra pratar minsann aldrig, utan det är jag som ständigt pratar om mina problem med kärlek och allt vad det innebär. Ni lyssnar bara på mig eller hur? Jag lyssnar aldrig, ställer aldrig upp och ger tips och råd. Är så sjukt jävla besviken så jag vill slå sönder nånting. Hur fan kan man slänga ur sig sånna saker. Det kommer jag aldrig förstå. Inte vilja förstå heller. Det här är fan inte okej alltså. Sjunka så jävla lågt och lägga över allting på mig, att jag är en egoist som enbart pratar om mig själv och bryr mig om mig själv är fan det värsta jag hört. Fyfan säger jag bara. Finner inte ens ord som kan beskriva hur jävla förbannad jag är nu. Förbannad, arg, besviken och sårad. Är det tacken?

 

Fyfan vad jag är glad att jag har dig. Du är en äkta vän till 100%. Genom eld och vatten är du fan det bästa som finns.

Efter inlägget jag skrev imorse om dig loggade du in på msn och skrev till mig. Precis när jag tryckte på "spara och publicera" skrev du till mig. Det var ett halvår sen vi pratade, jag blev helt chockad. Men det var så roligt och höra från dig igen Chris!

Ååh ser det inte härligt ut? :D

Jag är ledig, och det är stråålande väder. Underbart. Finns det nått vackrare än hösten när det är soligt ute? Nope tror inte det var. Blir nog att jag går ut en sväng sen och fotar lite. Men först blir det en jogging runda eftersom att jag är så hiiiimlans duktig. Känner att jag vill ta tag i det där igen, med tanke på att jag jobbar på tacobar och går och småäter hela tiden, sen köper jag godis varje dag också. Eller det har jag börjat med sista tiden, förstår inte varför riktigt. Som ett litet barn typ. Saknar mina cigaretter ibland :(

Efter att ha lyssnat på bra musik, kollat bilder på datorn och fått en del utträttat med privata saker så fick jag plötsligt en sån jävla skön känsla! Lyssnar på latino, aventura nu och känner bara att fan vad jag nu ska göra allt för att övervinna min ångest!! Är så trött på skiten, och vill inte att den ska ta över mer av mitt liv! Har gått på möten nu och fått hjälp, nu ligger den sista delen på mig. Nu måste jag göra saker för att hjälpa mig själv. Har inte riktigt haft tid eller ork sista tiden men nu jävlar ska jag ta tag i det! Jag ska må så jävla bra som jag gjorde innan den här skiten började! Om jag bara vill kommer det funka!



Så där glad ska jag bli igen. Jag ska ta tag i alla mina problem.

Söndag har alltid mest ångest i sig. Förstår inte riktigt varför. Veckan är slut, det har inte varit något speciellt. Har haft en sjukt tråkig helg med jobb. Har inte druckit, gjort bort mig eller hört av mig till någon jag inte borde. Allt känns bara tungt idag iallafall. Jag vet inte vad jag vill. Jo, det jag vill mest av allt just nu är att träffa någon och bli kär i. Vill ha en varm famn och krypa ner i nu denna mörka tid. Och inte bara nu, utan framöver också. Singel livet är inte så jävla kul, bara till en början. Sen tröttnar man. Jag vill känna på en där kärleken när man tänker på personen hela tiden. Man hör av sig och får trevliga svar, man får fina sms från sin kärlek som gör en helt varm i kroppen. Man kan lita på varandra, man behöver inte vara orolig för nått. Man träffas, och allting känns bara så jävla bra.. som om man svävar på rosa moln. Gah, den där känslan minns jag knappt. Jag vet bara att jag vill känna det där ruset igen.



Jag kommer aldrig aldrig aldrig släppa dig. Är så jävla glad att du alltid funnits i mitt liv, och alltid kommer göra det. Finns fan ingen jag värdesätter så högt som dig. DU är min ögonsten. <3

Grät mig till söms igår. Idag känns det dock några kilo lättare, trotts att det är söndag. Min mobil har ringt x antal gånger inatt, och vem kan det ha varit? Hmm.. jag var duktig iallafall och stängde av mobilen. Jag vill byta nr, men det kan jag ju inte bara göra nu med tanke på att jag kirrat abonnemang, dessutom orkar jag inte byta nummer så fort jag blir störd, dock vore det veeery nice. Idag ska jag åka hem till mormor min och äta räkor och en massa annat gott. Min mormor är bäst! Sen åker jag till Malmö på torsdag, skööönt och slippa den här skitstan några dagar.

Tankarna fuckar mitt huvud just nu. Saknar mitt gamla liv, när jag gick i skolan och hade alla mina hundra vänner som jag hade ständig kontakt med. Vad hände nu? Vilka pratar jag med? Typ inga, märker att jag börjar glida ifrån folk och det suger. Men jag orkar inte heller alltid vara den som ska hålla i alla trådar så kontakten inte rinner ut i sanden. Jag skulle döda för och spola tillbaka tiden 5 år, när min ungdom började. FAN va kul jag hade!

För det första så har det varit en stressig dag på jobbet från början till slut. Jag hatar att jobba helg, och jag sov max tre timmar. Varför jag inte sov mera tänker jag inte gå in på. Jag vet bara att det måste få ett slut. Varför plågar jag mig själv precis hela tiden? Varför kan jag inte nångång skita i vad min hjärna vill och bara försöka tänka vad som är bäst för mig? Jag tänker ALLTID bara vad som är bäst för stunden, konsekvenserna kommer ju alltid senare, och dom skjuter man mer än gärna fram. Tror många av er förstår vad jag menar. Hur kan man bli så svag som jag är? Hur kan man falla tillbaka i den där fällan gång på gång trots att jag vet att det aldrig blir bra? Det är höst nu, grått och kallt. Då vill jag inte vara ensam. Då betyder din närhet mer än vad det någonsin har gjort tidigare. Men jag tänker ju alltid när vi ses att nu kommer jag få må dåligt ett tag framöver, ändå utsätter jag mig för det? Jag vill säga nej till dig, men jag är för svag, och andra halvan av mig kommer alltid att vilja. Det är så mycket vi gått egenom som sitter kvar, trots att jag ibland kan tänka tillbaka på allt skit som varit, så är det ibland som att det inte existerar längre.  Hur kan jag vara så blåögd och naiv och förlåta gång på gång? Jag lovade ju mig själv att jag ALDRIG skulle tillåta mig själv och bli nedtryckt så igen, hur kommer det då sig att jag fortfarande är världens snällaste mot dig? Mina tankar går just nu i 100, och jag försöker tänka hur jag skulle vilja att mitt liv såg ut. Jag vill träffa någon som ger mig kärlek. Som uppskattar mig, fan jag minns inte hur det känns längre. Det suddas ut bara. Och är det så som alla säger, att jag måste göra mig av med allt gammalt för att jag ska kunna se framåt och någongång träffa någon som jag blir kär i? Har så svårt och tro det faktiskt.. Vill bara gräva ner mig själv idag och vakna upp om någon månad och se alla fina saker jag har i mitt liv. Inte bara se det som gör mig så jävla ledsen och knäckt.. godnatt på er .. <3


Jag vill bara glömma dig, glömma att det var mig du blev kär i och ingen annan. Glömma att det blev vi, glömma alla minnen. Tänka att allt det där bara var en dröm..

Alltid skönt med fredag, men inte när man vet att man ska jobba imorgon:(:( snaaark, jag hatar och jobba helg. Men det är bara och bita i det sura äpplet, är ju ledig söndag och måndag så det är ju wonderful. Jobbar 12 till stängning idag, lite segt. Men nu när jag har min iphone kan jag surfa och läsa en massa bloggar så man inte dör helt av tristess hehe. Lär va mycket folk idag, är ju fredag. Skönt att jag är på ganska bra humör då. Sitter och pumpar White lion, blir så glaaaad av dom. Synd att dom jävlarna slutade spela på 90 talet, annars hade jag ju vart där och sett dom live direkt. Aja whatever, den här helgen ska bli lugn, jag ska inte göra nått speciellt. Jag har tänkt på en sak, det är helt sjukt hur mycket man uppskattar att bara ligga hemma när man jobbar. När jag gick i skolan kunde jag aldrig bara ligga hemma en fredag eller onsdag, blev så rastlös. Nu är det det skönaste som finns och bara ligga hemma och slappa. Me like! Malmö på torsdag också, Mikaela kanske följer med. Vore så sjuuukt nice! Har aldrig träffat nån som är så spontan som den flickan. Haha, nu ska jag dricka kaffe. Puss på er era jävla snyggingar



åååh krägga 100 år sen. Sakna sakna sakna! <3

Åh kan inte låta bli och tänka tillbaka på allting fint jag minns med den här låten! Jag blir helt tårögd! Det var då en helt ny värld öppnades för mig..

Har varit otroligt skönt och fått vara ledig idag också. Var uppe tidigt imorse, sista gången hos psykologen.. Gick bra, men jag är långt ifrån klar. Så jävla jobbigt det där, jag bara skjuter upp saker hela tiden. Saker som jag bör göra direkt, det är ju det jag ska göra för att jag ska kunna komma någonvart och för att må bättre. Jobba med det jag har svårt med, men men. Ska verkligen försöka ta tag i det nu. Men det är så mycket annat skit som strular som jag måste tänka på hela tiden. Som jobb, det tamigfan struligt hela tiden, jag älskar mitt jobb, men nu ska den restaurangen läggas ned och jag har ingen aning om hur det blir i framtiden och folk sjukskriver sig, kommer tillbaka, jag får nya scheman varanan dag. Ibland heltid, ibland deltid. Kan aldrig planera nått, och jag vill ha ett ordentligt jobb med fasta tider. Så har sökt några nya jobb idag, får hoppas att man får napp nånstans såsmåningom. Efter psykologen idag gick jag förbi jobbet och köpte med mig två bullar till Antonio och Sebbe, haha dom blev överlyckliga. SÅ gulliga! Sen har jag bara suttit och sökt och tittat på jobb. Så rolig dag har jag haft. Ska man kanske ta tag i bunten med papper nu som har legat och väntat sjukt länge på mig nu... Fan jag orkar inte..

Btw har hamnat i en White Lion period igen. Nu är det bara det som spelas i öronen på mig. Så jääävla bra och man tröttnar ju aldrig. Haha det är så bra så jag går runt och mimar och spelar trummor i luften på bussen. Hahaha

White Lion-wait


syyyynd att dom bara har skit kvalitér på youtube, men ett tips om ni vill få lite jävla bra musik smak är att söka på dom på spotify och bara pumpa skiten ur alla bra låtar !!

DÖ PANIK ÅNGEST DÖ! Är så jävla trött på det här nu... CP TANKAR JAG HATAR ER

Jobbat hela dagen idag också. Tog en afterwork med Clara och Antonio, väl behövt. Nu är jag ledig onsdag torsdag, och det ska bli underbart. Ska bara ro om mig själv, kanske ta en jogging tur imorgon, sen söka nytt jobb. Så mycket strul hela tiden jag pallar inteeee. Vill bara ha ett roligt, spännande heltidsjobb måndag-fredag 08-17, allt ska vara så jävla bökigt. Va vill jag jobba med då? Inte den blekaste fan. Jävla skit..

Måndagar suger verkligen. Hatar måndagar och söndagar. Vet inte varför men det är deprimerande fan. Och nu ska jag ju åka till Malmö ensam, fast man trodde nått helt annat. Kul, jättekul. Fitt otrevlig bitchjävel på jobbet idag som jag ville strypa, men nej nej man är ju tvungen och stå och vara hur trevlig som helst trotts att man bara vill klappa till personen i fråga. Sitter i mitt rum nu med en massa levande ljus och bra musik, det ända som fattar nu är lite sällskap och mys .. :( Älskar hösten, men ändå ger den mig en konstig känsla. Jag blir alltid så grubblig och tänker tillbaka på en massa gammalt. Minnen och hur allt var då, helt onödigt egentligen men det är min järna som aaaaldrig vill samarbeta med mig, det har jag ju märkt. Mår fan inte bra nuförtiden. Känner aldrig den där riktiga glädjen att livet bara är underbart och leker på. Bara en massa saker som tynger mig, jobb, framtid, kärlek? Åh jag orkar inte, godnatt..



Den här dagen var jag GLAD. Skolavslutningen i 1an på gymnasiet. Vi drack, hade jävligt kul och träffade nya människor. INGENTING jag mådde dåligt över då ..

Har varit i falun i helgen. Det var mysigt, förutom utgången igår. Sög?! Keffa människor ute, dålig musik och allt sånt. Men men, borta bra hemma bäst eller hur? Fick min iphone i fredags också så det var höjdpunkten i fredags haha. Nu är det jobbvecka framför mig och inte så mycket mer. Blää