Kom precis och tänka på att det är ju förfan EXAKT 1 år sen jag sov hos Calle första gången i hela mitt liv. Back in the days säger jag bara! 31 Januari 2010. Vilka minnen haha. Minns det som om det vore igår! Jag var hur nervös som helst och trodde jag skulle dö. Men jag var samtidigt den lyckligaste människan på jorden. Hehe. Ångrar ingenting! <3

Jag längtar till våren.. när all snö är borta, torr asfalt, solen värmer, blommor börja slå ut. Fan va underbart! Varför ska vintern vara så oändligt jävla lång för? Jag hatar vintern, man blir deprimerad.. Tänk när kvällarna är ljusa fan till tolv på natten typ. SOMMAR! Man drar hem från fester och krogen när det är ljust ute. Lovely. Det är så mycket man längtar efter hela tiden, man kan typ aldrig vara nöjd. Men vintern skulle jag klara mig helt utan faktiskt. Det är bara strul hela tiden på vintern. Aja svammel svammel, jag har ingenting och göra och det suger. Lyssnar på white lion och grubblar lite faktiskt, men utan att komma någon vart. Jag blir så trött. Inte konstigt att jag får huvudvärk haha. Blääää

Började halv åtta imorse och slutade för en liten stund sen *gäsp* Igår gick jag en långpromenad med Hannah och snackade en massa skit. Skönt som fan och prata ut lite. Dock suger vädret.. det är iskallt och jag är så cp trött på snön och kylan nu.. Blää... imoron blir det jobb och resten av veckan också. Jeij!

fyfan, 2010 är också ett år jag bara vill glömma. Det var en bra början på året, men sen innan studenten började min jävla panikångest, som under sommaren bara blev värre och värre. Jag fick inte den hjälpen jag behövde och trodde seriöst att det var något fel på mig. Jag fick hålla ångesten inom mig för att jag inte ville att folk skulle märka på mig. Tyvärr så fick jag hjälp lite för sent, vilket har fått konsekvenser i mitt vardagliga liv. Har jättesvårt och åka tunnelbana och undviker det helst. Har svårt och vara bland mycket folk där jag inte kan se ut. Köpcentrum utan fönster osv.. Så 09 var egentligen ett jävligt bra år om man jämför med 2010. Men nu i vår kommer allting kännas lättare och jag ska komma över det här jag går igenom. Ångest kan drabba alla människor nångång i livet och min tur är nu. Stress, oro och barndomen är stora faktorer som bidrar till ångest. Även självkänsla och en massa annat. Jag trodde verkligen inte det när läkare och psykologer har sagt det till mig. Men nu förstår jag faktiskt mer och mer. Kroppen säger ifrån tillslut. Man orkar inte gå runt och ständigt vara orolig och grubblig. Imorgon ska jag till min terapeut och det ska bli superskönt, för jag har en massa inom mig idag känner jag.



liten skit, 100 år sen.

söndagar är ju helt värdelösa. Har legat hemma hela dagen. Lyssnat på musik och varit instängd i mitt rum med mina egna tankar. Skönt och fundera faktiskt, och jag älskar när jag får den där energi kicken som gör att jag tänker framåt! Vår, sommar, killar, nya vänner. Jag längtar! Sen ifrågasätter jag mig själv, varför hålla kvar vid gammalt som får mig att må dåligt? det för ju absolut ingenting bra med sig. jag är jävligt dum i huvet ibland, och det erkänner jag. och jag skriver ofta om det, men det är mitt sätt att bearbeta det och få ut det jag vill ha sagt, eftersom jag tröttnat på att prata om dig. du är inte ens värd och snackas om. bläää. Ikväll ska jag träffa Hannah. Ska bli skönt, behöver det känner jag!








Nissepisse! <3

Känner mig skit nere idag, gråten är i halsen. Och allting känns tungt. Jag ska lämna skiten bakom mig, och det är ju lika jobbigt varenda gång. Jag ska gå vidare utan dig och dina svinerier. Det kommer ju gå hur bra som helst, fattar inte varför jag alltid ska bli så ledsen. Jag behöver dig ju inte, du är inte ens snäll mot mig. Så varför gråta? Det vet jag inte, jag vill bara att du någon gång ska förstå hur illa du gjort mig. Du har gjort djupa sår i mig som inte försvinner över en natt. Jag hatar att jag föll för dig, jag hatar dig och allt du gjort. Jag hatar det här. Jag är värd så mycket bättre. Dra åt helvete med dig.

Igår drog jag till Lisa i hammarbyhöjden med lite folk. Var så skönt och komma ut och träffa folk, känns som jag levt isolerad ett bra tag. Men självklart ska jag få migrän då också. Jag hade planerat och dra ut med dom, men nejnej det räcker inte med att jag inte dricker, utan jag måste få jävla äckelmigrän också. Så farsan fick hämta mig vid 11. Kul fredag! Gick och la mig bums när jag kom hem, och har somnat och vaknat hela natten av mitt huvud som jag seriöst trodde skulle sprängas. Inte nog med det, jag fick runt 15 samtal inatt. En viss jävel kunde inte ge sig, trotts att jag inte svarade. Jag blir så trött.. hur desperat får man bli?

Har vart ute på en lååång promenad, och det var skönt som fan. Huudvärken släppte och jag fick tid och rensa tankarna lite. Sista tiden har jag varit så jävla förbannad på mig själv, för att jag utsätter mig för saker som får mig och må dåligt. Jag har redan gått igenom samtal och fylle besök på nätterna en gång, varför gör jag det igen? Sista gången fick mig verkligen att fundera. Vafan ska jag alltid vara den som kommer i andra hand? Du är ute och super dig svinfull med dina polare, sen när du ska hem då passar jag. Aldrig i livet!! Du är det största svinet jag någonsin har träffat och det mest sorliga är att du aldrig kommer att ändra på dig, sorligt men sant. Jag tycker synd om dig, för du verkar vara så osäker på dig själv, så istället klagar du på allt runt omkring dig, mig tillexempel, bara för att du inte orkar ta tag i dig själv. Du är feg. Jag tänker fan inte finnas för dig längre, jag är ingen avlastning som man kan ringa när man känner för det, jag står inte med öppna armar längre. För jag får fan ingenting tillbaka. Usch fy, spyr på dig! Du kunde inte ens säga grattis till mitt nya jobb. Så jävla skrämmande.




När fan ska jag börja stå upp för mig själv och kunna säga NEJ?!

Bara för att jag är ledig idag så måste jag ha världens huvudvärk.. fan alltså. Det är nog bara för att jag är hemma och tar det lugnt nu och inte stressar eller nått, då kommer allt. Och kattjäveln är asjobbig, han börjar bli könsmogen och vill pippa. Därför jamar han hela tiden och springer runt och är helt galen. Dags för kastrering snarast. Om det inte är för tidigt vill säga. Den här veckan har varit fantastisk. Kan inte beskriva med ord hur mycket jag trivs på förskolan och hur glad jag är att jag fick det jobbet. Har också träffat en ny vän, Hannah. Världens gulligaste tjej, och hon bor nära mig. Kan inte bli bättre! :)

Jag mår bra, fett bra. Har ett jobb som jag älskar, mår sjukt mycket bättre än förut. Känner mig glad, frisk och pigg. Men något som alltid tynger mig är att jag är ensam. Jag vill vara med någon. Jag vill dela mitt liv med någon jag älskar. Jag är ingen ensamvarg, har aldrig varit och kommer aldrig att vara. Trivs med många omkring mig, full fart. När jag ser mina vänners fina förhållanden brister nånting inom mig. Jag vill känna likadant!

Ja då har min andra bästa vän skaffat sig en pojkvän. Hon är nykär och dom ses varenda dag. Hon saknar honom när hon inte är med honom säger hon. Just nu känner jag mig som ensammast i världen. jag vill ha någon, och det har jag velat det senaste året. Men jag träffar aldrig någon. Vissa människor byter ju pojkvänner varanan vecka. Jag förstår inte hur man kan bli kär så snabbt. Eller är det bara jag som har skitsvårt för och bli kär? Jag är så otroligt rädd att bli sårad igen. Med tanke på att dom killarna som kommit mig närmast har sårat mig något fruktansvärt. Jag behöver inte ens nämna vilka för det vet alla redan. Men jag ser ändå framåt. Jag vill träffa någon, och jag ska göra allt för att göra det också. Jag behöver den där närheten som man får när man är kär. Jag behöver känna att jag inte alltid kommer i andra hand. Som jag gjort dom senaste tre åren. Jag vill träffa någon som vill vara med mig lika mycket som jag vill vara med honom. En som gör att jag känner mig uppskattad, och som bryr sig om mig. Det var längesen jag kände så, och börjar därför glömma hur det känns. Men singellivet har tråkat ut mig. Jag vill träffa någon, någon som är en fin människa rakt igenom, inga fler svin.



<3

Söndag söndag tråkiga söndag. Har legat inne hela dagen. och det är så jävla deprimerande när det börjar bli mörkt ute klockan tre.. usch. då vill man bara gå och lägga sig igen. Tänk sen i vår och sommar när det fan är ljust till tolv på nätterna. Så jävla underbart. Mestadels av helgen har jag spenderat med Nea och Sebbe. Vi har käkat, glott film och bara myst. Man kan behöva sånna helger också ibland, dock har jag ju haft för många sånna.. längtar tills medicineringen är slut och jag kan dra ut och supa skallen av mig. för det ska jag fan göra då! har aldrig i hela mitt liv varit såhär sugen på öl. jag har inte druckit alkohol sen mitten av november. CRED till mig förfan. Jag är sjukt stolt. trodde aldrig det skulle gå, men jag har vant mig på nått sätt nu. Heheh. Snart så kommer clara hit och jag saknar skiten så det ska bli myyys. puss på er!



Mohahaha HUUUNDRA år sen!

Idag blir det jobb igen! :) ska bli skitkul, jobbar imorgon också. Hoppas att jag får så många tider som möjligt fan. Tar 5 minuter och gå till jobbet, eller mindre. Har sovit som en stock inatt också. Igår och i förrgår köpte jag en toffifee ask som jag vräkte i mig på en kvart typ:S vet inte vafan det är för fel på mig men sista tiden har jag varit sjukt sugen på just toffifee. Gravid?! Nää det hoppas jag inte!!!!

Min första dag på mitt nya jobb avklarat! Det var så kul!! Storm trivs alla redan. Det var såklart mycket och hålla reda på och många jobbiga ungar, men samtidigt många gulliga också så det var helt fantastiskt. Jag är så glad så jag kan inte finna ord just nu. Min ångest är så gott som borta, jag har ett nytt jobb och har lämnat det gamla ångestframkallande jobbet bakom mig, och jag känner mig lycklig och glad. För ett tag sen trodde jag ju aldrig att jag skulle få må bra igen. Men efter regn kommer solsken, som jag alltid sagt.Det gäller bara att fortsätta kämpa trotts att man mår skit. Det har jag fått lära mig. Fan, nu vill jag ut och festa och fira och bara röja. Dricka bärs! Men den dagen kommer också såsmåningom! :)



Sommar, öl och härligt umgänge! Sakna! <3

Jag tänker fan på dig varenda dag. Känns som att allting fortfarande kopplas till dig. När jag ser kärlekspar så ser jag dig och mig framför mig. När jag är på ställen tänker jag på hur det skulle vart om du var med mig. När vi inte är tillsammans tänker jag på vad du gör, och vilka du träffar. Jag jämför andra med dig. Och det är nånting med dig som jag inte kan släppa. Jag vill inte att du ska försvinna ur mitt liv. Aldrig. Jag tycker om dig aldeles för mycket för det, trotts allt som har hänt. Det går liksom inte att hata dig. Hur mycket jag än vill ..

Jag fick jobbet som vikarie på förskolorna! Är helt överlycklig. Nu äntligen börjar mitt liv gå åt rätt håll och jag själv också. Jag mår så otroligt mycket bättre nu om man jamför med förut när min panikångest började. Jag har på nått sätt vant mig vid att jag har det, och det kommer inte försvinna hur som helst. Så det är bara att leva med det, jag kommer inte dö av det ändå. Min första arbetsdag är på fredag och jag är sjukt nervös, men det ska bli kul som fan. Chefen sa att vi skulle vara ute och leka halva dagen, guuuud vad jobbigt hahahaha! Not. Yeeeij! Visar mina nya byxor här också som jag fick i julklapp. älskar dom





Siden typ, så jääävla snygga

Jag är så himla glad idag! Ska på arbetsintervju imorgon på stureby förskola. JAG SKA GE ALLT! Vill verkligen ha jobbet, ska ge allt jag har och lite till. Chefen ringde vid halv nio ikväll, och jag jublade haha. Allt för att börja om på ny kula och slippa tacobar. WISH ME LUCK!

Ännu en dag har gått och jag gör ingenting.. vet inte vart fan jag ska börja. Vill ju börja med och kontakta facket angående tacobar alltså, för det där dom håller på med är fan inte okej. Diskriminering m.m. Skitkedja, börja ALDRIG jobba på tacobar säger jag bara. Fifflare hela bunten. KRÄÄÄKS. Aja, jag ska hitta ett bra jobb så småningom, när allt känns lättare! Nu ska jag dricka upp mitt te sen sova, för jag e ap trött.

Har sovit som en stooock inatt med min lilla katt. Han är världens sötaste, men ibland får han sina cp ryck, men han är ljuuuvlig iallafall haha. Jag tror jag kommer bli en kattkärring när jag blir stor, what a life.. nä nu ska vi inte dra förhastade slutsatser, men jag drömde tillochmed att jag köpte en till katt. Haha, nog om det, idag ska jag till tacobar i söderhallarna och snacka med chefen där. Sebbe har fixat in mig där och det är awesome, så jag slipper äckel sveavägen med äckelmänniskorna där. Vill sååå inte tillbaka dit. Men nu måste jag börja fixa mig lite så jag hinner. Puss på eer


lär aldrig tröttna...

Ja man är ju alltid seg på söndagar. Fan har legat och glott film och nu blev jag svintrött. Kollade på en amerikansk film om en tjej som blir utnyttjad av sin pappa, och va ska man säga.. blev illamående av filmen, men sjukt bra var den! Nu har jag fått order om att sätta i slingor på mamma, och jag suuger på det. Sen ska jag bara ligga i soffan och inte göra ett jävla skit! Puss